Hay demaciadas cosas que necesito contar en este momento... son demaciadas cosas.... Hoy alguien me dijo... "No cometas el mismo herror" .... y aúnque él no lo sepa... me ha abierto los ojos... no en el sentido que él quiciera... ya ... El habla de un error producido en hace menos de un mes (yo pienso en uno de hace,mínimo, 2 años)... un error, que aunque aún no he cometido... ya siento las consecuencias de lo doloroso que sería para mi pequeño lobito... un lobito mucho mas maduro que yo. Je... cómo son las cosas...
He aprendido a ser mucho mas directo, a soltar las cosas sin rodeos... he aprendido que ser así es doloroso, pero que a la larga, se evitan muchos mas daños del corazón. Hoy he aprendido a tener cojones... y si... fue gracias a esa patada indirecta que dio justo en el clavo y que me dejo en el suelo, medio muriendo, medio riendo.... asi soy yo para con el dolor... le echo unas risas.... ¿Qué masoquista, no?,...
Como siempre, seré yo quien acabe bajando la cabeza y disculpandose.... quien se va a arrastrar por los suelos, piediendo su perdón.... ¿De verdad lo haré?.... Por supuesto... la misma prueva es que me encuentre pensado ya en esto.... soy tan débil... tan idiota. Y mira que me lo han dicho miles de veces, pero aquí estoy otra vez... luchandpo por salir adelante... en medio de mis propios pensamientos, he de luchar por centrarme solo en una cosa, por dejar de luchar por recuperarte a tí... uno de los que de seguro me están leyendo... para centrarme en no seguir perdiendola a ella... ¿y por que lo hago? Pues por que tú... tú y tu otro tú... ese lobito que tambien es esa persona... ese tú y que no eres tú.... ese tú que es muchas personas y a la vez solo una... la que anida dentro de mi corazón... me lo habeis pedido... en menos de 24 horas me habeis obligado a mirarla a ella... y pensar que .... quizas ya llego esto a su fin... Que ya está bien de tanta batalla ... que tengo que ser el primero en enterrar el hacha...
¿Y cómo se supone que lo tengo que hacer? Si nada de todo esto está en mi naturaleza... yo quiero luchar destrozar... romper.. perder, ver la sangre caer... sentir el tibio aroma y el dulce sabor metálico en mi boca.... pero nada ¿No? no me dejareis, verdad?... Os conosco demaciado... Como para saber que evitareis que haga locuras... y que si logro llevar acabo la mas necesaria de m i exitencia, Tú... mi amor en el olvido, provocaras en tí una nueva locura que me haga quejarme y desgarrarme por dentro al probocarte hacer eso,... desearé volver corriendo a tus brazos para acariciar tu tibia infantil piel, y repetir una y otra vez esas misma spalabras... palabra que no sanan y que solo dañan... palabras infantilmente dolorosas, "lo siento, lo siento" y esos mares que no paran de bajar por las montañas de nuestras mejillas, que nop daran nunca su fruto en el mar de nuestros labios.... esas palabras que no serviran de nada... Por que jamás me podria peronar a mi mismo.... nada.... nada de lo que diga sanara jamas las heridas que ne hago... nada....
" Thanks for all, you're done... I miss you for soo long... I cant't believe you're gone. You Still lives, in me... I feel you in the wind... You gide me constanly" Tal y como dice esa canción (In loving memory - Alter Brigde) " I never know what it was to be alone, no... Because you're always there for me.... you always are waiting...." ... Quiciera algún día cantartela susurrante al oido....
